Sal&Sol

Se houve coisa que consegui concluir na semana mais estranha da minha vida foi que:

Lá porque estou a estudar Direito numa fábrica de licenciados elitistas e snobs, não tenho de ser outra pessoa.

Uma vez disse-lhe:"cada vez que olho para ti apaixono-me".

Já não sabia o que isto era.

Tive aquel sensação...como da primeira vez. Só que ontem não era o dia

No entanto, esqueçamos o fisico...nao passa de amor platonico.

P.S. Sou assim com todos os ex.

Estou/sinto-me, completamente abandonada...do género sózinha...melhor dizendo: estou/sinto-me noutro Mundo que não o real, com as mãos em cima da cabeça, a olhar à minha volta à procura de qualquer coisa.

Eu só preciso de uma coisa...e é essa coisa que procuro. E gosto de procurar quando sei que estou quase a encontrar...mas sei que preciso de ter calma.

Mas estou mesmo com a sensação que descrevi...o mundo está a girar e eu estou a observar daqui...com as mãos em cima da cabeça!

É tempo de Natal, embora ainda não tenha tido muito tempo para o sentir.
Mesmo a viver em Lisboa, ainda não consegui sentir o espírito. Temos luzinhas cá em casa, e no Vasco da Gama ouvem-se músicas da época, as montras e os anúncios também não deixam margem para dúvidas. Mas a verdade é que tenho passado os dias entre livros principalmente. Ainda não consegui vestir uma digna roupa de Inverno e passear até à baixa a pé e apreciar o espírito, espero fazê-lo esta semana, visto que já me livrei dos testes do 1º Semestre.

E já que é tempo de Natal, confesso que todos os Natais sonho com "All I want for Christmas is you"...confesso. E a questão que me preocupa\atormenta reside no facto de antes de o referido em baixo partir para mais uma semana, me deixa exactamente o vídeo no perfil do FB...naturalmente fico sem reacção visto que... 3 encontros e apaixonou-se? Obvio que não. Sou a mulher perfeita? Confere. Estou a interpretar a intenção do sujeito de forma errada? Talvez...

Estou muito cansada.

Fisicamente, para ser específica.

Ontem o dia foi cansativo, andei a fazer turismo por Lisboa e estou de rastos.

Ontem também foi um dia angustiante, na medida em que procurei a resposta...sem conseguir encontrá-la. O desespero tomou conta de mim. De qualquer modo, este ano estarei fazendo o meu melhor, nisto. Não é que não goste...Não desgosto. Mas não amo, e como tal sei que não consigo. O provérbio canta: “quem corre por gosto não cansa”, e eu digo, que quem corre sem ser por gosto, quando se cansa...fica a meio do caminho. E não é bem isso que quero para mim, aliás...depois de passar 4 dias parada a “descansar”, chego mesmo à conclusão que não é isso que quero para mim.

Já é clichet ouvir”sinceramente vejo-te mais em jornalismo do que em direito”, pronto, oiço e adoro ouvir isso! Foram muitas as pessoas que disseram para eu pensar na minha decisão na altura da escolha, eu quis ir para a frente com o Direito...e lembro-me de muitas caras de “isso não é para ti”, mas eu pensei que conseguia. Mas o que me interessa neste momento, é saber o que fazer agora! E o agora não espera. É isso que me tem deixado triste. Sei que vou mudar de curso...mas, não vou parar neste momento, tenho de fazer qualquer coisa, nem que seja crescer!

E a verdade é que não está a ser nada fácil...mas também eu devia procurar simplificar...não é verdade?

Tenho de tomar uma decisão.

o meu futuro continua em jogo, se Direito era a certeza, neste momento só parece a razão da auto-destruição. Não estou a conseguir e quero mudar. Se continuar só será porque adoro a auto-tortura, eu tenho a bola de fogo nas minhas mãos. E acho que a vou atirar...para Jornalismo, como sempre apreciei...

Talvez seja esse o caminho...

Neste momento não posso alterar nada, posso decidir apenas sem alterar seja o que for. Decida atirar a bola de fogo ou não, continuarei na FDL.

Portanto, neste exacto momento o que devo fazer é ganhar força e ânimo para viver, porque estou no sítio ideal...só me falta ter as atitudes que proporcionem essa vida que idealizei.

Eu queria mostrar que sou uma mulher. Queria.

Nunca equacionei o facto do Mundo não girar à minha volta.

A desmotivação não me ajuda a evoluir.

A desmotivação impede a vontade.

A vontade de conhecer.

A vontade de aprender.

A vontade de mostrar quem sou.

Porque ainda não me encontrei.

E tudo isto porque tenho falta de pessoas. Sou dependente de pessoas. Sou dependente de uma vida social activa.

São 400 pessoas num anfiteatro...30 numa subturma...dessas 30, nem uma pessoa é das minhas.

Lisboa é linda. A minha casa é linda...

A minha vida social...não existe.

Neste momento já me passou pela cabeça que não deveria ter vindo. Mas pergunto-me: iria fazer o quê?

Estou bem aqui...talvez...falta encontrar-me...

Sinto-me a perder. A perder muito do que sou, a perder quem faz parte daquilo que sou.

Tenho, ou se calhar tinha o meu grupo de amigos... lá.

Tinha algo a que me agarrar. Tinha uma jangada.

Agora nem nadar sei..

Lisboa não chega para me incentivar.

Pois foi.

É complicado.

Há dias chamavas-me de amor e forçosamente tínhamos de reinventar o que já fomos.

Hoje sorrio de forma descontrolada, como só eu sei -sim é verdade, eu conheço-me-, e aceno. Lamento que acenes para as outras pessoas. Ai!! Sinto-me pequena...minúscula e envergonhada. Nunca mais falo contigo. Não quero imaginar a nossa reinvenção. Porque simplesmente não quero.

Estava a ser um dia normal. Sim. As minhas manobras de condução não estão no ponto...foi um singelo desabafo. Mas um dia normal.

Estava a ser um DIA normal.

Lembro-me de reforçar que vou tirar Direito. O que eu fui fazer, santa Catarina!

O meu ex-namorado orgulha-se. Pois. Da-lhe jeito. Uma pessoa chega a uma certa idade e começa a pensar na velhice.

Outro (p.s.-I love you, ver tag) insiste que não é o meu futuro. É artista o homem. Vê-me noutra coisa. Mas eu também não consigo dialogar com ele.

Vejo também há poucas horas a ex-mulher do meu ex-amigo-sei-lá-o-quê, cuja senhora, nesses segundos,  pára a conversa, olha para mim, muda a expressão facial...e pronto.

Concluo que me quero afastar desta gente toda.

Sim quero fugir.

Já não me interessa.

A minha paixão, sim são os homens.

Mas quero ir para Lisboa.

Quero viver apaixonadamente na dita cidade. Na cidade que acolhe a cultura...sim, esta última a minha paixão.

Já faz falta crescer!

Vou ser breve.

Está um calor infernal e não tenho ar-condicionado devido à incompatibilidade entre o meu aparelho respiratório e esa maquinazinha poluente.

Tenho uma mochila para acabar de arrumar.

Tenho de passar a cara por agua, cremes e lavar os dentes.

Tenho de me despir.

Amanhã o comboio és às 9.30...nem sei se temos lugar. Adquiri o belo cpmusicard e nem sei bem como é que vai ser.

Estou a morrer de saudades de Lisboa.

É amanhã :D

Sinceramente nem me apetece ir ao festival.

Depois deixarei fotos e relatos de como foi.

Estou com preguiça para colocar aqui o cartaz.

Até Segunda computador, Até logo Lisboa